very humorous jokes in hindi for whatsapp

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very humorous jokes in hindi for whatsapp | hindi chutkule

जज- क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, 

तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे? 

कार चालक- साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था। 

जज- ओह, छोड़ दो इस मासूम को, 

ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता।

😳😳😳😳😳 

😜😜😜😜

😂😂😂😂😂😂 

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 

pupil and instructor jokes in hindi

अध्यापक – ‘भाईचारा’ शब्द का प्रयोग करते हुए कोई वाक्य बनाओ।  

चिंटू – मैंने दूध वाले से पूछा, तुम दूध इतना महंगा
क्यों बेचते हो 

          तो वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है! 

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝  

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 

मास्टर जी – बच्चों पढ़ाई शुरू कर दो,
पेपर आने वाले हैं।  

पप्पू – मैं तो खूब पढ़ाई करता हूं। 

कुछ भी पूछ लो।  

मास्टर जी – बताओ ताजमहल किसने बनाया?  

पप्पू – मिस्त्री जी ने।  

मास्टर जी – अबे गधे मतलब किसने बनवाया?  

पप्पू – ठेकेदार ने बनवाया होगा। 

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝  

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 

एक बार मुझे भी
रोड शो करने का मौका
मिला था 

जब मैं दुल्हा बन के
ससुराल गया था 

गली की लड़कियां छत पर
खड़े होकर फूल बरसा
रही थी 

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝  

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 

Trainer :- तो बेटा खरगोश और कछुए की स्टोरी से क्या सीखा  

Me:- रेस बेशक हार जाओ पर नींद हमेशा पूरी करनी चाहिए 

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝  

हिन्दी भी सरल नहीं है, आजकल के बच्चों के लिये: 

टीचर:- रामस्वरूप बीमार था, फलस्वरूप मर गया।  

सब लोग इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो।  

पप्पू:- मास्टर साहब अगर बीमार रामस्वरूप था, 

तो फलस्वरूप क्यों मरा.????  

टीचर;- मूर्ख! इसका मतलब है रामस्वरूप बीमार हुआ, परिणामस्वरुप मर गया।  

पप्पू:- ले अब तीसरा मर गया। 

साला जो बीमार है 
वो क्यू नही मर रहा।  

😂😝😝😜😜😂  

टीचर :- ताजमहल किसने बनवाया था ? 

🤷 
मो  छात्र :- काहे, सही नहीं बना है का ??

🤔  
😁😁😁  

टीचर- गोलू क्या तुमने गिनती सीख ली है? 

गोलू- जी मैम 

टीचर- बताओ, 10 के बाद क्या आता है? 

गोलू- गुलाम, बेगम, बादशाह और एक्का
फिर…

गोलू की जमकर हुई पिटाई…  

😂😂😂😂😂😂😂😂

new humorous jokes

एक बार दो चूहे के बच्चे बाइक पर जा रहे थे…  

रास्ते में उन्हें शेर का बच्चा मिला…

उसने कहा, “मुझे भी बिठा लो”! 
कुछ सोचने के बाद चूहे ने कहा…

देख ले!, 
वरना बाद में तेरी मम्मी बोलेंगी गुंडों के साथ घूमता है…!!

😜😜😜😂😂😂😂  

सिक्योरिटी गार्ड के लिए इंटरव्यू में पूछा गया: अंग्रेज़ी आती है?      

गार्ड बोला: चोर इंग्लैंड से आएँगे क्या? 😜😜😜😜  

Admin :- एटी एम से पैसे निकाल लूँ क्या ?? . 

सेक्यूरिटी गार्ड :- हाँ भाई..निकाल ले__√√ . 

Admin :- पेचकस है क्या ?  

😂😁😝😀👊😜😂  

पिता- बेटा आज तक तूने कोई ऐसा काम किया है जिससे मेरा सिर ऊंचा हुआ हो? 

बेटा- जी हां पापा एक बार आपके सिर के नीचे तकिया रखा था.

😂😂😂😂😂  

कस्टमर केअर : गुड मॉर्निंग सर,  एयरटेल में आपका स्वागत है,  

बोलिये मैं आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ 😊 . 

पप्पू : मेरे पड़ोस की पुष्पा का नंबर दे दो ।  

😂😜😜😝😝😂  

शादीशुदा औरत का हाथ पकड़कर पप्पू बोला…  

पप्पू-आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है।  

शादीशुदा औरत ने जोरदार थप्पड़ पप्पू के मुंह पर दे मारा।  

पप्पू- कमाल है, आदत भी वही है !!  

😜😜😜😂😂😂😂  

सास (दामाद से): आप काम क्या करते हैं? 

दामाद: जी मैं पायलट हूं…! 

सास: अच्छा कौन-सी एयरलाइन्स में पायलट हैं? 

दामाद: अरे मैं वो शादियों में ड्रोन उड़ाता हूं…

😂😂😂😂😂  

चिंटू लड़की से:-आपने पहचाना मुझे?? 

लड़की:-नहीं,आप कौन हो??  

चिंटू:-मैं वही हूं, जिसे आपने कल भी नहीं पहचाना था

😂😂😂😂😂😂 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 

बाल विवाह ही ठीक था साला,  

अब तो विवाह तक बाल ही नहीं बचते…!! 

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝  

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 

बेरोजगारी से तंग आकर जो शख्स…
. 

बाबाजी बन जाते हैं…
. 

लोग उसी के पास…
. 

रोजगार के लिए ताबीज लेने पहुंच जाते हैं…! 

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝  

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 

अगर चाय में बिस्किट गिर जाये तो 
घबराना मत,   

उसमें 5-7 बिस्किट और डाल कर   

हलवा बना लो… 

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝  

लडका : मैं उस लडकी से शादी करुंगा, 

जो मेहनती हो,
सादगी से रहती हो,
घर को संवारकर रखती हो,
आज्ञाकारी हो। 

प्रेमिका: मेरे घर आ जाना,
ये सारे गुण मेरी नौकरानी में है।😂😂  

 एक ताऊ 10 साल बाद एक मुकदमा जीत गए।  

जज-बधाई हो बाबा , आप केस जीत गए।  

ताऊ-शाबाश , भगवान तेरी इतनी तरक्की करे कि तू दरोगा बन जाय।  

जज-रे ताऊ , मैं तो जज हूं। 
जज तो दरोगा से बड़ा होवे है ,  

ताऊ-ना मेरी नजर में तो दरोगा बड़ा है।  

जज-कैसे ?  

ताऊ- तूने केस खत्म करने में 10 साल लगा दिए ,  

और वो दरोगा शुरू में ही कह रहा था ,  

बाबा 5000 दो , मामला अभी रफा दफा कर दूंगा।  

जज बेहोश….😂😂😂😂😂😂  

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 

महंगे कपड़े पहनने से
कोई इंसान बड़ा नही होता, 

इंसान बड़ा तब होता है जब
उसके पुराने कपड़े छोटे हो जाते हैं।। 

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝  

टप्पू- आज मैंने पानी को बुद्धू बना दिया.  

पानी गर्म किया, पानी ने सोचा होगा कि मैं नहाऊंगा लेकिन मैं नहाया ही नहीं.   

डबलू – अरे मैंने तो आज पूरे परिवार को ही बुद्धू बना दिया.  

बाथरूम में नहाने के लिए गया और बस कपड़े बदलकर बाहर आ गया. 

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂  

एक लड़का रेलवे में इंटरव्यू देने गया  

बॉस -अगर दो ट्रेन एक ही पटरी पर आमने सामने आ रहीं हो तो क्या करोगे  

लड़का-लाल झंडा दिखा दूंगा  

बॉस-अगर झंडा नहीं मिला तो  

लड़का-तो टॉर्च दिखा दूंगा  

बॉस-अगर टॉर्च भी न मिली तो ? 

लड़का- अपनी लाल शर्ट उतार कर दिखा दूंगा  

बॉस- और तुम्हारी शर्ट भी लाल ना हो तो? 

लड़का- तो मैं अपनी बुआ के लड़के को फ़ोन करके बुलाऊंगा  

बॉस-वो क्यों ? 

लड़का-क्योंकि उसने कभी 2 ट्रेनों की टक्कर नहीं देखी।

😂😂😂😂😂😂😂  

रमेश डॉक्टर के पास गया और बोला मैं बीमार हूं 

डॉक्टर ने रमेश से कहा: आपकी एक किडनी फेल हो गई है…  

रमेश रोने लगा, और कुछ देर बाद आंसू पोंछते हुए बोला…..

ये तो बता दीजिये डॉक्टर साहब कि मेरी किडनी आखिर कितने नंबर से फेल हुई ? 

😁😁😁😂😂😂😂😂😂😂😂😂  

डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है? 

मरीज – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं। 

डॉक्टर – OK Promise 

मरीज़ ने अपनी टांगें दिखाईं जो गन्ने जितनी पतली थीं। 

डॉक्टर को यह देख हंसते हंसते बेहोश हो गए। 

मरीज – आपने ना हंसने का वादा किया था। 

डॉक्टर – अच्छा सॉरी अब तकलीफ बताओ। 

मरीज – डॉक्टर साहब यह सूज गयी है 

डॉक्टर – हाहाहाहा भाग तू आया ही हंसाने के लिए है। 

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂  

कल रात ये सोचकर नींद नही आई कि अगर….  

बिना बाल वाले 2 टकले लोग 😎  

आपस में अपनी खोपड़ी रगड़े तो 
चिंगारी निकलेगी या नही…..!!! 

😜😜🙄🤔🙄🤔😂 
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 

एक आदमी कॉकरोच मार रहा था, 

मरने से पहले कॉकरोच ने कहा..
“मार दे मुझे…! 

डरपोक कहीं के..!!
तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है… 

क्योंकि तेरी बीवी मुझसे डरती है 
और तुझसे नही……!!!” 

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝  

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 

वेटर – मैडम पिज़्ज़ा के 4 पीस करूँ या 8 पीस ? 

मैडम  – 4 ही करो भैया, 8 कौन खायेगा, वैसे भी मैं डाइट पर हूँ 

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝  

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 

पत्नी  – सुनो में दो घण्टे के लिए बाहर जा रही हूं, आपको कुछ चाहिए ?  

पति –  नहीं इतना ही काफी है… 

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝  

बंटू, चंटू से: यार मैं न एक बहुत बड़ी दुविधा में फंस गया हूं।  

चंटू: वो कैसे?  

बंटू: यार, बीवी के मेकअप का खर्चा बर्दाश्त नहीं होता 

और बिना मेकअप के बीवी बर्दाश्त नहीं होती।  

😝😝😝😝😝😝😝😝😝  

राजू: सर मुझे कुछ याद नहीं रहता है 

टीचर: अच्छा बताओ कि क्लास में तुम्हारी पिटाई कब हुई थी? 

राजू: सोमवार को 

टीचर: यह कैसे याद रह गया? 

राजू: सर प्रैक्टिकल में नहीं थ्योरी में प्रॉब्लम है।  

😝😝😝😝😝😝😝😝😝  

बैंक मैनेजर : कैश खत्म हो गया है कल आना 

संता : लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये 

मैनेजर : देखिये आप गुस्सा मत करिए शांति से बात कीजिए 

संता : ठीक है बुलाओ शांति को आज उसी से बात करूंगा  

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 

संता ने कंडक्टर से पूछा- आप कितने घंटे बस में रहते हो?    

कंडक्टर- जी 24 घंटे।   

आदमी- वो कैसे?  
 

कंडक्टर- देखिये, 8 घंटे तो सिटी बस में रहता हूं 

और बाकी के 16 घंटे बीवी के बस में रहता हूं। 

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😂😂😂😂😂  

पत्नी: तुम मुझे दो ऐसी बातें बोलो,  

जिनमें से एक को सुनकर मैं खुश हो जाऊं  

और दूसरी को सुनकर नाराज हो जाऊं  

पति: तुम मेरी जिंदगी हो…  

और लानत है ऐसी जिंदगी पर…!  

😝😝😝😝😝😂😂😂😂😂

पांच सितारा होटल में एक आदमी वेटर से बोला- चाय लाओ
. 

वेटर ने ट्रे में गर्म पानी, टी बैग, शुगर क्यूब और दूध पाउडर रख दिया,  

आदमी ने जैसे-तैसे चाय बनाकर पी…
. 

थोड़ी देर बाद वेटर ने पूछा- सर और कुछ लेंगे…?
. 

आदमी- देख भाई, मन तो पकौड़े खाने का हो रहा है, 

लेकिन डर लग रहा है कि 

कहीं तू मेरे सामने
तेल, बेसन, नमक, मिर्च, कढ़ाई और अंगीठी ना लाकर रख दे।

😳😳😳😜😜😂😂😂😂😂 
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 

पप्पू को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिला…!
. 

भिखारी – भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब, 

चार दिन से कुछ नहीं खाया…!
. 

पप्पू – 500 का नोट निकालते हुए बोला 400 खुले हैं…!
. 

भिखारी – हां जी साहब हैं…!
. 

पप्पू – तो उससे कुछ लेकर खा ले…! 

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝  

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 

गर्लफ्रेड : अरे जानु कोई फनी शायरी               

सुनाओ ना..?? 
बॉयफ्रेंड – डायन सा चेहरा तेरा                

चूडेल सी तेरी मुस्कान है ,                 

रंग तेरा देख के…                

रूप तेरा देख के..                 

भैंस भी हैरान है 

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝  

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 

husband spouse jokes in hindi for whatsapp

अभी छत की तीन-चार सीढ़ी चढ़ा ही था कि
बीवी बोली- कहां जा रहे हो…?
. 

पति – चिड़िया को दाना देने…!
. 

बीवी – तुम्हारी चिड़िया सात दिन के लिए
मायके गई है, नीचे आ जाओ…! 

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝  

पति- सुतली बम है क्या?? 

पत्नी- दिवाली खत्म हो गयी अब सुतली बम क्यों चाहिये?? 

पति- तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..!! 

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂  

अचानक संजू ने पुछा : पापा ये मर्द कौन होता है ? 

पिता : जो इंसान पूरे घर में अपनी हुकूमत चलाये वो मर्द होता है। 

संजू : पापा मैं भी बड़ा होकर मम्मी की तरह ” मर्द ” बनूंगा।😝😝  

प्रेमी: भगवान ने तुम्हें इतना सुंदर बनाने के बाद इतना मूर्ख क्यों बनाया? 

प्रेमिका:  हम दोनों को मिलाने के लिए 

प्रेमी: वह कैसे? 

प्रेमिका: मैं सुंदर थी इसलिए तुम मेरी तरफ आकर्षित हुए 

और मैं मूर्ख थी इसलिए तुम्हारी तरफ आकर्षित हुई😂😂  

बेटा कॉलेज की पढ़ाई पूरी करके घर
आते ही बाप पूछता है  

बाप – बेटा तूने तीन साल की कॉलेज लाइफ में सबसे मुश्किल काम कौनसा सीखा है?  

बेटा – बस की छत पर बैठकर तेज हवाओं में एक तीली से तीन सिगरेट जलाना।  

बेटा घर के पिछले कुएं में उल्टा लटका हुआ है! 

😂 😂 😂 😂 😂 😂  

मास्टर – बेटा कोई प्यार वाली शायरी सुनाओ…  

छात्र – ‘मोटा मरता मोटी पे, 
भूखा मरता रोटी पे,  

मास्टरजी की दो बेटी और 
मै मरता हूं छोटी पे…!!!  

मास्टर जी बेहोश होते-होते बचे…!!! 

😍😗😙😋😂😁😃😍  

रास्ते पलट देते हैं हमारे देश के नौजवान,  

जब कोई आकर यह कह दे कि      

आगे पुलिस वाले चालान काट रहे हैं…

😂😂😂😜😜😜😝😜😜😜😜  

अमित🤪 

लड़की देखने गया:
उनको बात करने के लिए अकेले बैठा दिया गया।   

लड़की डरते डरते:भैया आप कितने भाई बहिन हो?   

अमित:अभी तक तीन थे अब चार हो गए

😜😜😜
😝😝🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪 

मरीज: उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये।
.
. 

डॉक्टर: शादी कर लो। 

मरीज: इससे उम्र लम्बी हो जायगी? 

डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे… 

लम्बी जिन्दगी की चाहत खत्म हो जायेगी…….   

बची जिन्दगी लम्बी लगने लगेगी। 

🤪🤪🤪🤪🤪🤪😁😁😁 
😜😜😜😜😜😜 

जूता छुपाई की रस्म शादियों में
“सालियां”करती है 👟👟  

पर  पता नहीं
मंदिरों में ये रस्म कौन से
“साले” करते है 

😂😂😂😜😜😜😜😜😜  

माँ :- 700 रुपये की          

किताबें आई हैं तेरी         

कभी खोल के भी देखी तूने..?  

मैं :- 20 हज़ार का        

मोबाइल लिया हैं,       

कभी चैन से       

चलाने दिया आपने..?  

उड़ती हुई चप्पल आई मुँह पर 

😒😒😒😒😒😒  

एक टी.वी. पत्रकार एक किसान का इंटरव्यू ले रहा था… 

पत्रकार : “आप बैल को क्या खिलाते हैं?” 

किसान : “काले वाले को या सफेद वाले को?” 

पत्रकार : “सफेद वाले को !” 

किसान : “घाँस !!” 

पत्रकार : “और काले को?” 

किसान : “उसे भी घाँस !!” 

पत्रकार : “आप इन बैलों को बांधते कहाँ हो?” 

किसान : “काले को या सफेद को?” 

पत्रकार : “सफेद को !” 

किसान : “बाहर के कमरे में!” 

पत्रकार : और काले को?” 

किसान : “उसे भी बाहर के कमरे में !” 

पत्रकार : “और इन्हें नहलाते कैसे हो?” 

किसान : “किसे! काले वाले को या सफेद वाले को?”

पत्रकार : “काले को!” 

किसान : “जी पानी से।” 

पत्रकार : “और सफेद को?” 

किसान : “जी उसे भी पानी से!”  

पत्रकार का गुस्सा 😟सातवें आसमान पर !! 

बोला : “जब दोनों के साथ सब कुछ एक जैसा करता है, 

तो मुझसे बार-बार क्यों पूछता है..
काला या सफ़ेद??” 

किसान : “क्योंकि काला बैल मेरा हैं।‘ 

पत्रकार : “और सफेद बैल?” 

किसान : “वो भी मेरा हैं !!” 

पत्रकार 😔 बेहोश… 

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂  

भिखारी ने आवाज़ लगायी- बाबूजी रोटी मिलेगी? 

अंदर से आवाज आई- “बीवी घर पर नहीं है” 

भिखारी- चुम्मा नहीं माँगा साले, रोटी तो तू भी दे सकता है!!   

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣  

पप्पू- कैसा है भाई? 

डब्बू- ठीक हूं, तू बता
पप्पू- और पढ़ाई-लिखाई कैसी चल रही है?    

डब्बू- दोस्त है तो दोस्त बन के रह, रिश्तेदारों वाली हरकतें न किया कर।   

🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂😂  

एक आदमी की मौत के बाद…  

उसका दोस्त उसकी पत्नी के पास आया और 

बोला:- 
क्या मैं उसकी जगह ले सकता हूं ?  

पत्नी- मुझे कोई ऐतराज नही है।,   

कब्रिस्तान वालों से पूछ लो।  

😳🙄😕😔😧😦😯😰😭🤪  

आंटी: बेटा तुम वही हो ना जो फ्रॉक से नाक पोंछती थी ? 

मैं: नहीं आंटी, 

मैं वो हूं जिससे आप पड़ोस वाले अंकल को लव लेटर भिजवाती थी 

😝😜😝😜😝😜  

मर भी गया तो मैं तुझे करता रहूंगा प्यार,,
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इस पंक्ति के माध्यम से कवि प्रेमिका को भूत बनकर डराना चाहता है 

😂🙄🤣🤣🤣😂😂🤣😂😂🤣🤣😂😜😜 
😉😄😁  

teacher-student relationship

Trainer – कल स्कूल क्यूँ नहीं आया..?  

Boy – मेरी तबियत ठीक नहीं थी.. 

Trainer – अच्छा..! तो कल डाॅक्टर की दवाई वाली पर्ची ले कर आना..! 

Boy – मैं तो झाड़ फूंक करने वाले बाबा के पास गया था, 

उसने जो भभूत दी है वो ले कर आऊं…  

😀😊☺😉😃😁😂  

कल मुझको एक ट्रैफीक हवलदार सड़क पर 

चिल्लाते  हुए बोला रुको हेलमेट नहीं है  

मैंने कहा दुर हो जा ब्रेक भी नहीं है।  

🙈🙈🙈😁😁😁😁😁  

भिखारी – बेटा कुछ दे दे  

संता – दे दूंगा तो मुझे क्या मिलेगा  

भिखारी – बेटा तुझे स्वर्ग मिलेगा  

संता – तो चलो मैं तुम्हें दिल्ली देता हूं  

भिखारी – अबे दिल्ली क्या तेरी है जो मुझे दे रहा है  

संता –
.
.
.
.
तो स्वर्ग तेरे बाप का है क्या
जो प्लॉट काट रहा है  

😅😅😅😅🤣🤣🤣🤣  

लखनऊ के एक नवाब साहब को किसी ने “गधा” बोल दिया।  

नवाब साहब को ये बहुत नागवार गुज़रा और उन्होंने कोर्ट में केस कर दिया। 

जज ने गधा बोलने वाले से पूछताछ की तो उसने अपनी ग़लती मानते हुए माफ़ी माँग ली।  

जज ने नवाब साहब से कहाः “नवाब साहब अब तो ये माफ़ी माँग रहा है, आपका क्या कहना है?”  

इस पर नवाब साहब माफ़ी देने के लिये तैयार हो गये — 

लेकिन शर्त रखी कि वह आदमी अब कभी किसी नवाब को गधा नही बोलेगा।  

वो आदमी मान गया कि अब किसी नवाब को गधा नही बोलेगा।  

जज ने मुजरिम को बरी कर दिया।  

जाने से पहले उस आदमी ने जज साहब से पूछाः 

“योर हॉनर, मैं नवाब साहब को तो कत्तई गधा नही बोलूंगा 

लेकिन एक बात बताइये कि गधे को तो मैं नवाब साहब बोल सकता हूँ कि नही?”  

जज ने कहा: “गधे को आप कुछ भी बोलिए, कोर्ट को उससे कोई लेना देना नही है।”  

वो आदमी नवाब साहब की तरफ मुड़ा और बोलाः अच्छा “नवाब साहब” चलता हूँ!”  

😜😜😜😜😜😜😜  

राम ने ढाबा खोला..  

ग्राहक – मेरी चाय में मक्खी डूब कर मरी पड़ी है।   

राम – तो क्या करू?
मैं ढाबा चलाऊॅं या इन्हें तैरना सीखाऊँ। 

🤪🤪😝😝😜😜😂😂  

एक लङका लङकियों को घूरते-घूरते गिर गया 

तो: 
दिल्ली की लङकी: लगी तो नहीं आपको?  

पंजाब की कुङी: चंगा होया तेरे नाल।  

हरियाणा की छोरी: ढेड के बीज ओर आड़ा होके देखले, अपनी बुआ नै। 

😂😂😂😂😂😂  

उस दिन तो उड़ते पंछी भी चौंक कर हवा में रुक गए,    

जब पत्नी बोली:सुनो ये जो तुम कार में A.C. चलाते हो 

इसका बिल घर आता है या दुकान पर? 

😜😜😜😂😂😂😝  

कल एक किताब में पढ़ा था कि ..  

खुश रहना है तो बीवी से बात करो….   

इसलिऐ आज दो लोगों की   

बीवियों से बात की ..  

बहुत मज़ा आया..मन खुश हो गया … 

😆😆😆😆😆😆  

सोचा था हर मोड़ पे याद करेंगे आपको…

पर कमबख़्त पूरी सड़क सीधी थी,        

कोई मोड़ ही नहीं आया। 

🤣🤣🤣🤣🤣🤣  

इससे पहले की वो मुझसे एक्सक्यूज़मी भैया बोलती,😦🥴     

मैंने आंटीजी बोलकर उसका दिल तोड़ दिया !!

🙈😍🙈😂😝🤭😎🤩🤗  

एक छोटे बच्चे ने अपनी माँ से कहा   

माँ मैं इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से बिना पूछे कहीं भी जा सकूं…?  

माँ ने दिल को छूने वाला जवाब दिया….😔    

बेटा इतना बड़ा तो तेरा बाप भी नहीं हुआ….   

😜😜😂😁😳 
😁😁😁😁😁😁😁

बिहारी भाई :- आर्डर काहे नहीं पहुंचा बे?  

आनलाइन सप्लायर: सर देखिए, पहले तो आप नम्रता से बात करिए…  

बिहारी भाई :- हाँ तो कराओ…  

आनलाइन सप्लायर: मेरा मतलब है आप शांति से बात करिए…  

बिहारी भाई :- हां तो दुन्नो से बतिवावो, हम कउनो से डरते हैं का बे..?? 

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝  

पिंकू कार धो रहा था… 

तभी पास से आन्टी गुजरी और पूछा 
कार धो रहे हो…??  

पिंकू: नही पानी दे रहा हूं…  

शायद बड़ी होकर बस बन जाए….!!!😏😏 

आंटी बेहोश….  

😝😝😝😝😝😝😝  

दूर से देखा तो संतरा था,   

पास गया तो भी संतरा था,   

छिल के देखा तो भी संतरा था,   

खा के देखा तो भी संतरा था।    

वाह! क्या संतरा था। 

😂😂😂😜😜😝  

दादा जी को प्यास लगती है और वो अपने पोतों से पानी मांगते है  

पहला पोता : नहीं दादा जी अभी में गेम खेल रहा हूँ, आप किसी और को कह दो।  

दूसरा पोता : अरे छोड़ो दादा जी ये तो बदतमीज है, आप खुद ही जाके ले लो। 

😝😝😝😝😂😂 
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 

आज का ज्ञान:- 
अगर दो लोग लड़ रहें हों तो,  

आपका फर्ज बनता है.. 
की,  

नीचे बैठ जाओ ताकि पीछे वाले को भी दिखे.. 

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝  

पत्नी:भैया यह लौकी क्या भाव  

सब्जी वाला: ₹20 किलो  

पत्नी: और यह भिंडी टमाटर  

पति: जल्दी करो मुझे ऑफिस के
लिए देर हो रही है  

पत्नी: तुम बकवास ना करो, 

जल्दी में तुम्हारे जैसा पति मिला  

अब सब्जी खरीदने में जल्दबाजी
नहीं करूंगी  

पति और सब्जी वाला एकदम शांत😨  

🤣🤣😂😂😂🤣🤣🤣  

🔰 दुनिया के 7 कड़वे सच  

1 आप अपनी आँखों
पे साबुन नहीं लगा सकते,        

2 आप अपने बाल
कभी नहीं गिन सकते,         

3 आप साँस नहीं ले सकते
जब भी आपकी जीभ बाहर हो.            

4 आपने अभी-अभी पॉइंट 3 को करने की कोशिश की…       

5 आपको लगा की आप पॉइंट 3 को कर सकते हो, 

लेकिन आप
सिर्फ एक कुत्ते की तरह लग रहे थे…       

6 अब आप मुस्करा रहे हो क्योकि आप कुत्ते के साथ उल्लू भी बन गये…        

7 अब आप सोच रहे हो
की अपना घुस्सा किसी और
को फाॅरवड करके अभी निकालू ! 

😝😝😝😝😝 
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 

“सर्फ एक्सेल” वाले कहते हैं कि…
दाग अच्छे हैं,  

तो सालों “सर्फ” बनाया ही क्यों जब
दाग अच्छे हैं तो.! 

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝  

पहले लोग कितनी जल्दी सो जाते थे… 😴😴😴 

और जल्दी उठ भी जाते थे
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अब तो 😓
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रात में जब टाईप करते-करते फोन हाथ से छुटकर थोबड़े पर गिर जाता हैं..😇😇 

तब ही मानते की हां अब नींद आ रही है!😴😴😴 

😝😝😜😜😂😂🤣🤣  

लड़की :-plz मुझे सीट दे दो😊  

लड़का :- क्यूँ दे दूं?😒  

लड़की :- अरे लड़की खड़ी है सीट भी नहीं दे सकते क्या?😏  

लड़का :- आप मुझसे शादी कर लो😍  

लड़की :- किस ख़ुशी में कर लूं🤨🤨  

लड़का :- लड़का कुंवारा घूम रहा है,शादी भी नहीं कर सकती??  

😜😜😂😂😁😁  

मास्टर जी – ‘खुशी का ठिकाना न रहा’ इस मुहावरे का मतलब बताओ।   

पप्पू – खुशी घर वालों से छिपकर रोजाना अपने ब्वॉयफ्रेंड से मिलने जाती थी। 

एक दिन उसके पापा ने ब्वॉयफ्रेंड के साथ देख लिया। 

और खुशी को घर से निकाल दिया। 

अब बेचारी खुशी का ठिकाना न रहा।  

😝😝😝😝😝😝😝  

एक बहुत ही काला आदमी दुकान पे गया  

वो इतना काला था कि कोयला भी शरमा जाये  

और बोला – 
भैया गोरा होने की क्रीम है क्या ?  

दुकानदार – नहीं है  

आदमी – अच्छा तो जूता पॉलिश ही दे दो  

कम से कम चेहरे पे चमक तो बनी रहेगी  

😜😜😜😜😜😜  

एक मोटरसाइकिल वाले ने पता पूछने के लिए संता से पूछा….
Excuse me… 

मुझे “लाल किला” जाना है ? 

संता: तो जा ना भाई ऐसे हर किसी को बताते बताते जायेगा तो पहुचेगा कब ?? 

😜😜😀😂😃 
😃😉😁😁😜😜  

आज नए पड़ोसी के घर चंदा माँगने गया तो उसने गिरा गिरा के पीटा..
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अब मुझे क्या पता था.. 
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उस पड़ोसी की बीवी का नाम चंदा है  

😂😜🤪😜🤪🤪 😄😃  

तुम क्या जानो गम क्या है, 

तुम क्या जानो गम क्या है, 
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तुम ने तो हमेशा थूक से फोटो चिपकाया है  

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂  

अर्ज़ किया है:😝  

वो कहती अपने भाइयों से, 

मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो 😂  

ज़रा गौर फरमाइये 🙈  

वो कहती अपने भाइयों से, 

मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो 😜  

बड़ा ज़िद्दी है ये लफंगा, 

इसे पहले कुत्ते की तरह घसीटो।

😂😂🤣🤣😅  

दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा 

पोता- पहले आप छुप जाओ, 

आपकी मौत के बहाने से मैंने 
छुट्टीया ले रखी है। 

😂😝😝😜😜😂